شربت اشتها آور

یارو اومده میگه شربت اشتها آور چنده؟ میگم 14 تومن میگه اوه نه گرونه! خب تو که چهارده تومن برات گرونه می خوای اشتهات وا شه چی بخوری؟

شناسایی

دختره با پسره قرار می ذاره پسره از دختره می پرسه توو پارک چطور بشناسمت؟دختره میگه قد من 1.68 وزن 54

 

دختره میگه من از کجا تو رو بشناسم پسره میگه من شلوار مشکی تنمه یه دستم ترازو یه دستمم متر

ماشالا ماشالا

یارو لب دریا نشسته بود،هی می گقت ماشالا ماشالا،ازش پرسیدن چرا هی می ماشالا؟میگه:رفیقم نیم ساعت رفته زیرآب هنوز بالا نیومده!

تکامل

باید ۱۲ سال برم مدرسه، ۴ سال برم دانشگاه، ۲ سال برم سربازی، ۱۰ سال باید کار کنم تا بتونم زن بگیرم و بچه دار بشم، در صورتی که یه میمون الان با زن و بچه هاش نشسته بالای درخت داره موز میخوره.

ما هرچی میکشیم از این تکامله.

 

 

 

گوشت قربونی

رفتم ﭘﻴﺶ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ ﻣﻴﮕم آﻳﺎ ﻛﺴﻰ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨه

ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: نه

 

گفتم ﺗﻮ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻛﻒ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﻧﺪﻳﺪﻯ

 

میگه ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻡ😂

 

**

 

رفتم کله پزی به یارو میگم زبون دارید؟

یه نگا بهم کرد گفت نه فقط تو داری ،ما با دماغمون حرف میزنیم 

نیس با گوسفندا معاشرت دارن ،اعصابشون خرد شده 

 

🤣😂🤣😂

 

*

 

مثبت اندیشی یعنی

اگر گنجشکی بالای سرت خراب کاری کرد بگی خدایا شکر که گاوها پرواز نمیکنند.

 

😂🤣😂🤣😂

 

*

 

وقتی ظرف ته دیگ رو میدن تو سفره دست به دست کنیم،

اون دو سه نفر اول خیلی بیشعورند

 

😂🤣😂🤣😂

 

*

 

فقط یه ایرانی میتونه هر چی افتاده زمین با فوت ضدعفونی کنه

لامصب فوٺ نیس ڪه .. بتادینہ ..

 

🤣😂🤣😂🤣

 

*

 

اگه دیدی تو یخچال چندتا چیز کنار هم مرتب شدن،مطمئن باش یه چیز خوشمزه پشتشون قایم شده

دیدم که میگم.

 

😂🤣😂🤣😂

 

*

 

خانمه زنگ زده رادیو میگه :

50ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟

مشاور:

یکمی دیگه تحمل کن...

 بلاخره یکیتون میمیرید

 

🤣😂🤣😂🤣

 

*

 

بعد ٣ روز کوه نوردی رسیدیم به قله،

به سرپرست گفتم خب حالا باید چیکار کنیم؟؟

گفت باید برگردیم... 

همونجا بود که فهمیدم کوهنوردی

ورزش روانیاس!!

 

🤣😂🤣😂🤣

 

*

 

زن وشوهره باهم دعواشون میشه زنه میگه من فقط به خاطر پولت زنت شدم...

 مرده میگه بازتو یک دلیلی داشتی،

من بدبخت چی؟!!!!

 

😂🤣😂🤣😂

*

به حیف نون میگن با مجید جمله بساز

 

میگه من و سعید و حسین رفتیم سفر خیلے کیف کردیم😄

 

میگن پس کو مجیدش؟😐

 

میگه هر چے اصرار کردیم نیومد😂😂😂

 

*

 

‏تخمه ژاپنی تو آجیل کار سرعت‌گیر رو می‌کنه...

 

 

 

هر یه دونه تخمه ژاپنی که توسط مهمان شکسته می‌شه باعث نجات ۳تا پسته و ۲تا بادوم هندی میشه😁😂

‌

 

*

باپرایدم تو جاده موندم بی بنزین .

یه ۲۰۶که رانندش خنگول بود نگه داشت

گفت چی شده بگو کمکت کنم

گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم

گفت مگه بنزین ۲۰۶ به پراید میخوره . . .

الان دارم پیاده میرم کربلا

😂😂😂✋

 

‌*

 

یکی از همسایه ها دو هفته پیش گوسفند قربونی داشتند، صد گرم‌ گوشت هم به ما دادن

حالا هر وقت دم در منو میبینه میگه ماشاءالله نسبت به دو هفته پیش چقدر چاق شدی

🤣🤣🤣🤣🤣

 

*

 

💥 

دیروز رفته بودم امامزاده داوود...

تو مسیر یک پیرمرده پیاده میرفت سوار ماشینش کردم، برگشت گفت دست شما درد نکنه ما قدیما این مسیر رو با خر میرفتیم،

الان داریم با شما میریم...

نفهمیدم تشکر کرد؟! خاطره بود؟ یا قصد تخریب مارو داشت؟!!!😂😂😂😂

 

*

 

*نکته*

زندگی تفسیر سه کلمه است:

💝خندیدن، بخشیدن، فراموش کردن است

  پس تا میتوانی

💝بخند، ببخش، فراموش کن...

دو قدم

ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺗﺠﺮﯾﺶ ﺑﻪ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﻣﯿﮕﻪ :

 

 

 

٢ ﻗﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻨﺘﺮ ...

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﺎ ﻛﺠﺎ؟

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻮﭘﺨﻮﻧﻪ

 

 

 

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻛﺮﺍﻳﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺩﺭﻙ ﻭﻟﻰ دیگه ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺪﻡ ﺑﺮﻧﺪﺍﺭ خشتکت ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﻪ 😂😂

 

 💯

های

‏از اولین جلسه کلاس زبانم برگشتم خونه تا بابام اومد گفتم: های😊

 

 

با کمربند افتاد به جونم انقد زد که کبود شدم😢

 

 

 

بعدا فهمیدم تو دهات بابام اینا میخوان اسبها رو صدا کنن بهشون میگن های😂😂

 

💯

کجا پیدا میشه؟

معلم: حیف نون بگو ببینم، فیل در کجا پیدا میشه؟🧐

 

 

شاگرد: فیل حیوان بزرگیه،

 

اصلا گم نمیشه تا پیدا بشه😛🤪🤣

 

 💯

ندای قلب

به قلبم گفتم

چرا خوابم نمیبرد؟

این بی خوابی ها از کجاست؟

 

 

 

 

جواب داد : زر مفت نزن ؛ ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار!

یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی؟

 

جوابش منطقی بود کاملا

قلبمم اعصاب نداره😂😂

 

‌💯

صدای آب

به رود گفتم چرا با اینکه از روی خاک میگذری ولی انقدر زلال خودنمایی میکنی؟؟😒😒

 

 

گفت : ششششششششششششششششش!!!😑😑

 

چیه ؟؟😐 

صدای آبه دیگه !! 

لابد انتظار داشتی رودخونه حرف برنه ! قیافشو نگا!!!😬😬 💯

قرمزه دیگه

اولین بار رفتم اناناس بگیرم سر در نیاوردم چجوریه 

 

 

 

 

 

 

 

 

یه دونه برداشتم دو سه تا زدم روش گفتم داداش قرمزه دیگه 😂😂 💯

شلوار رفیق

‏اومدم خونه. دیدم مامانم شلوارم رو که تو جیبش یک بسته سیگار بود انداخته تو لباسشویی.

 

 

 

 داد زدم این شلوار رفیق من کو

 

 

 😂ش؟🤣

 😂ش؟🤣@ 😂ش؟🤣C 😂ش؟🤣i 😂ش؟🤣t 😂ش؟🤣y 😂ش؟🤣J 😂ش؟🤣o 😂ش؟🤣k 😂ش؟🤣 💯

خلاف من در خونه خالی

‏‏بزرگترین خلاف من موقعی که خونه خالی میشه اینه که... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

با پارچ آب میخورم!!! 

خیلی مظلومم بخدااا شما که میدونین 😂

‌‌

 

🤣🤣 🤣🤣🔞

علت گرمای خورشید

میدونید چرا خورشید داغه؟😜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

چون میبینه من پیش شمام داره آتیش میگیره 😂

 

سقف مقف نداریم😛 با آغوش باز حقیقت را پذیرا باشید😜😝😂

 

🤣🤣🤣🤣🔞

علت مرگ

مرده به زنش میگه باید برای دفتر کارم یه منشی پیدا کنم

 

زنه میگه مُنشیت باید زشت و پیر و چاق باشه

 

 

مرده میگه خب از فردا خودت بیا منشی شو دیگه!

 

هنوز پزشک قانونی علت مرگ مرد رو نفهمیده!👻🤣🤣🤣🤣🤣🤣

 

 

 

‌‌🤣🤣 🤣🤣🔞

Ok google

دختره تو گوگل سرچ کرده

طرز تهیه تخم مرغ اب پز😕😕😕

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

گوگل جواب داده: من که بهت میگم ولی خاک تو سر اونی که میخواد بیاد تورو بگیره😕󾮕 😂😂😂

 

🤣🤣 🤣🤣🔞

Man of steel

ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺸﻦ ﺑﺎﺷﻪ! ﻣﺤﮑﻢ ﺩﺳﺘﺘﺸﻮ ﺑﮑﻮﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺰ ﻭ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻪ ....

 

 

 

 

 

 

 

ﺍﻣﺸﺐ ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﻣﻦ ﻣﻴﺸﻮﺭﻡ 😂😂😂

 

خــــ😂ـــنــــده آبـــ🤣ــــاد

‌ ‌|😍|•  •|😎|

How my wife find me?

طرف تو فرودگاه یه خانوم میبینه میره پیشش بهش میگه ببخشید من همسرم رو اینجا گم کردم امکانش هست چند دقیقه با شما صحبت کنم!؟

خانومه میگه چرا!؟؟؟؟؟

طرف میگه آخه هروقت با یه خانوم صحبت میکنم زودی پیداش میشه😝😯😂

🤣🤣 🤣🤣🔞

بهتر متوجه شی

ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ...

ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻤﻢ ﺑﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ!

ﺍﻻﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﺩﯾﮕﻪ !!!

ﻣﯿﮕﻪ :ﺑﯿﺎ ﮐﺘﺎﺑﺘﻢ ﺑﺒﺮ ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﯽ😂