درک بالا

میدونید چرا پستای کوتاه میذارم؟؟؟؟

 

 

 

 

 

 

 

چون تنبل بودنتونو درک میکنم!

 

من کلا درکم بالاست.😂😐😂😂😂

 

.

 

‌ ‌

استوری

بجا اینکه استوری «فرشته زندگیم مادرم»

بذاری 

 

 

 

 

 

پاشو برو ظرفارو بشور😕😅

 

.

 

‌ ‌

بهترین واکنش

‌‌ یکی از بهترین واکنش ها در مورد بازگشایی مدارس واسه بچه دخترخالم بود

 

وقتی بش گفتیم باید بری مدرسه گفته من که پارسال رفتم 😕🤦‍♀️

 

.

😂🤣

‌ ‌|😍|•|😎|

صف تقسیم

موقعی که داشتن زیبایی، قد، هیکل، شعور و‌هوش رو تقسیم‌ میکردن، برنده اونایی بودن که رفتن تو صف "بابای پولدار" وایسادن😄

 

 

قایم شو

بابابزرگ به نوه اش میگه سه روزه نرفتی مدرسه بیا برو قایم شو معلمت اومده دنبالت.... 

 

میگه شما برو قایم شو 

چون من بهش گفتم شما مُردین😐

 

 

الان؟

بابای من تو همه ی آب و هواها و روزهای هفته و مناسبت ها براش عجیبه برم بیرون،هروقت میخوام برم بیرون با این واکنش ها مواجه میشم:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

الان؟؟ تو هوای برفی؟تو این آفتاب؟ تو بارون؟سر صبح؟تو این تاریکی؟لنگ ظهر؟ تو روز تعطیل؟وسط هفته؟ آخر هفته؟پیاده؟ با ماشین؟😂😂😂

 

 

 

 

شهرجوک 😂

 

اوس کریم

بعضیا یه جوری بخدا میگن اوس کریم انگار اومده سقف خونشونو گچ کاری کنه

 

 

بابا خداستااااااا

خداااا

میزنه کتلتت میکنه هاااا :|

 

برگه امتحان

معلم برگه امتحانو قبول نکرده گفته دستخط خودت نیست یکی جات امتحان داده، مامانش با نمونه تکالیف رفته گفته همیشه من می‌نوشتم ولی ایندفعه خودش نوشته🤦🏻‍♂️😅

 

 

 

 

ضرب المثل چه کشکی چه پشمی

ضرب المثل چه کشکی ، چه پشمی!!

 

«وقتی آدم سر حرف و وعده خود نمی ماند!»

 

چوپانی، گله را به صحرا برد و به درختِ

 گردوی تنومندی رسید. از آن بالا رفت و به چیدنِ گردو مشغول شد که ناگهان گردبادِ سختی درگرفت. خواست فرود آید، ترسید. باد، شاخه ای را که چوپان روی آن بود به این طرف و آن طرف می برد.

دید نزدیک است که بیفتد و دست و پایش بشکند. در حال مستاصل شد. از دور، بقعه ی امامزاده ای را دید و گفت: " ای امام زاده! گلّه ام نذر تو، از درخت، سالم پایین بیایم."

 

قدری باد ساکت شد و چوپان به شاخه ی قوی تری دست زد و جای پایی پیدا کرده و خود را محکم گرفت. گفت: " ای امام زاده! خدا راضی نمی شود که زن و بچه ی منِ بیچاره، از تنگدستی و خواری بمیرند و تو، همه ی گلّه را صاحب شوی. نصفِ گلّه را به تو می دهم و نصف هم برای خودم.."

 

قدری پایین تر آمد. وقتی که نزدیکِ تنه ی درخت رسید، گفت: "ای امام زاده نصف گله را چطور نگهداری می کنی؟ آنها را خودم نگهداری می کنم در عوض، کشک و پشمِ نصفِ گله را به تو می دهم."

 

وقتی کمی پایین تر آمد گفت: " بالاخره چوپان هم که بی مزد نمی شود، کشکش مالِ تو، پشمش مالِ من به عنوان دستمزد. "

 

وقتی باقیِ تنه را سُرخورد و پایش به زمین رسید، نگاهی به گنبدِ امامزاده انداخت و گفت: چه کشکی چه پشمی، حالا ما یک غلطی کردیم. غلطِ زیادی که جریمه ندارد!!

 

 

 

 

استراحت کردن

‏من منظورم از استراحت کردن اینه که دلم میخواد بدون استرس وقتمو تلف کنم.

 

 

 

 

شربت اشتها آور

یارو اومده میگه شربت اشتها آور چنده؟ میگم 14 تومن میگه اوه نه گرونه! خب تو که چهارده تومن برات گرونه می خوای اشتهات وا شه چی بخوری؟

شناسایی

دختره با پسره قرار می ذاره پسره از دختره می پرسه توو پارک چطور بشناسمت؟دختره میگه قد من 1.68 وزن 54

 

دختره میگه من از کجا تو رو بشناسم پسره میگه من شلوار مشکی تنمه یه دستم ترازو یه دستمم متر

ماشالا ماشالا

یارو لب دریا نشسته بود،هی می گقت ماشالا ماشالا،ازش پرسیدن چرا هی می ماشالا؟میگه:رفیقم نیم ساعت رفته زیرآب هنوز بالا نیومده!

تکامل

باید ۱۲ سال برم مدرسه، ۴ سال برم دانشگاه، ۲ سال برم سربازی، ۱۰ سال باید کار کنم تا بتونم زن بگیرم و بچه دار بشم، در صورتی که یه میمون الان با زن و بچه هاش نشسته بالای درخت داره موز میخوره.

ما هرچی میکشیم از این تکامله.

 

 

 

گوشت قربونی

رفتم ﭘﻴﺶ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ ﻣﻴﮕم آﻳﺎ ﻛﺴﻰ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨه

ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: نه

 

گفتم ﺗﻮ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻛﻒ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﻧﺪﻳﺪﻯ

 

میگه ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻡ😂

 

**

 

رفتم کله پزی به یارو میگم زبون دارید؟

یه نگا بهم کرد گفت نه فقط تو داری ،ما با دماغمون حرف میزنیم 

نیس با گوسفندا معاشرت دارن ،اعصابشون خرد شده 

 

🤣😂🤣😂

 

*

 

مثبت اندیشی یعنی

اگر گنجشکی بالای سرت خراب کاری کرد بگی خدایا شکر که گاوها پرواز نمیکنند.

 

😂🤣😂🤣😂

 

*

 

وقتی ظرف ته دیگ رو میدن تو سفره دست به دست کنیم،

اون دو سه نفر اول خیلی بیشعورند

 

😂🤣😂🤣😂

 

*

 

فقط یه ایرانی میتونه هر چی افتاده زمین با فوت ضدعفونی کنه

لامصب فوٺ نیس ڪه .. بتادینہ ..

 

🤣😂🤣😂🤣

 

*

 

اگه دیدی تو یخچال چندتا چیز کنار هم مرتب شدن،مطمئن باش یه چیز خوشمزه پشتشون قایم شده

دیدم که میگم.

 

😂🤣😂🤣😂

 

*

 

خانمه زنگ زده رادیو میگه :

50ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟

مشاور:

یکمی دیگه تحمل کن...

 بلاخره یکیتون میمیرید

 

🤣😂🤣😂🤣

 

*

 

بعد ٣ روز کوه نوردی رسیدیم به قله،

به سرپرست گفتم خب حالا باید چیکار کنیم؟؟

گفت باید برگردیم... 

همونجا بود که فهمیدم کوهنوردی

ورزش روانیاس!!

 

🤣😂🤣😂🤣

 

*

 

زن وشوهره باهم دعواشون میشه زنه میگه من فقط به خاطر پولت زنت شدم...

 مرده میگه بازتو یک دلیلی داشتی،

من بدبخت چی؟!!!!

 

😂🤣😂🤣😂

*

به حیف نون میگن با مجید جمله بساز

 

میگه من و سعید و حسین رفتیم سفر خیلے کیف کردیم😄

 

میگن پس کو مجیدش؟😐

 

میگه هر چے اصرار کردیم نیومد😂😂😂

 

*

 

‏تخمه ژاپنی تو آجیل کار سرعت‌گیر رو می‌کنه...

 

 

 

هر یه دونه تخمه ژاپنی که توسط مهمان شکسته می‌شه باعث نجات ۳تا پسته و ۲تا بادوم هندی میشه😁😂

‌

 

*

باپرایدم تو جاده موندم بی بنزین .

یه ۲۰۶که رانندش خنگول بود نگه داشت

گفت چی شده بگو کمکت کنم

گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم

گفت مگه بنزین ۲۰۶ به پراید میخوره . . .

الان دارم پیاده میرم کربلا

😂😂😂✋

 

‌*

 

یکی از همسایه ها دو هفته پیش گوسفند قربونی داشتند، صد گرم‌ گوشت هم به ما دادن

حالا هر وقت دم در منو میبینه میگه ماشاءالله نسبت به دو هفته پیش چقدر چاق شدی

🤣🤣🤣🤣🤣

 

*

 

💥 

دیروز رفته بودم امامزاده داوود...

تو مسیر یک پیرمرده پیاده میرفت سوار ماشینش کردم، برگشت گفت دست شما درد نکنه ما قدیما این مسیر رو با خر میرفتیم،

الان داریم با شما میریم...

نفهمیدم تشکر کرد؟! خاطره بود؟ یا قصد تخریب مارو داشت؟!!!😂😂😂😂

 

*

 

*نکته*

زندگی تفسیر سه کلمه است:

💝خندیدن، بخشیدن، فراموش کردن است

  پس تا میتوانی

💝بخند، ببخش، فراموش کن...

دو قدم

ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺗﺠﺮﯾﺶ ﺑﻪ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﻣﯿﮕﻪ :

 

 

 

٢ ﻗﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻨﺘﺮ ...

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﺎ ﻛﺠﺎ؟

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻮﭘﺨﻮﻧﻪ

 

 

 

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻛﺮﺍﻳﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺩﺭﻙ ﻭﻟﻰ دیگه ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺪﻡ ﺑﺮﻧﺪﺍﺭ خشتکت ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﻪ 😂😂

 

 💯

های

‏از اولین جلسه کلاس زبانم برگشتم خونه تا بابام اومد گفتم: های😊

 

 

با کمربند افتاد به جونم انقد زد که کبود شدم😢

 

 

 

بعدا فهمیدم تو دهات بابام اینا میخوان اسبها رو صدا کنن بهشون میگن های😂😂

 

💯

کجا پیدا میشه؟

معلم: حیف نون بگو ببینم، فیل در کجا پیدا میشه؟🧐

 

 

شاگرد: فیل حیوان بزرگیه،

 

اصلا گم نمیشه تا پیدا بشه😛🤪🤣

 

 💯

ندای قلب

به قلبم گفتم

چرا خوابم نمیبرد؟

این بی خوابی ها از کجاست؟

 

 

 

 

جواب داد : زر مفت نزن ؛ ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار!

یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی؟

 

جوابش منطقی بود کاملا

قلبمم اعصاب نداره😂😂

 

‌💯